Vacaciones Cucarachiles

Bienvenidos una vez mas a lo que intenta ser un pasquín informativo de los sucesos que acontecen puertas adentro de lo que muchos osan llamar la REM. Yo, por mi parte, me desligo del grupo. Si, definitivamente hoy quiero ser disidente y decirles que esto es un desastre! Que las vacaciones acá fueron las mas tristes y pobres de toda mi vida, que no faltaron conflictos amorosos, engaños, trucos halloweeneanos, chauchas ni palitos (de queso, por dios). A lo que voy con tanto palabrerío de vendedor del Once, es a que he sido testigo de un aluvión de "gringos", como también he visto irse a algunos amigos a quienes no me permito olvidar. Y en medio de tanta confusión, y lagrimón cocodrilifero, he dejado pasar las mas aberrantes situaciones sin ponerlas en su conocimiento ni examinarlas bajo la lupa editorial con la que en algunas oportunidades, también examino la ducha antes de pisar con el pie izquierdo a alguna prima de Gregorio Samsa y que me vengan a buscar de la INTERPOL-iyas, para llevarme al matadero de gente que mata bichos.

Este número va dedicado a Sumi O, Lam, Laura, Esteban, Ming y por que no a Alina, después de todo no seré musulmana pero esta todo bien.
Con entrega, la editora furiosa

ADVERTENCIA!

Para evitar reacciones adversas, recomendamos que este periódico sea leído únicamente por personas que no sufran TRASTORNOS DE TIPO RENAL por excesos de "comida chatarra", HIPERTENSIÓN ARTERIAL o INTOXICACIÓN POR PESTICIDAS para alimañas de las que caminan por los pasillos de la ReM.

CONTRASUMARIO

Nos disculpamos por no incluir en este numero, información sobre los siguientes temas:

? COMO TENER LOS GLÚTEOS EN SU LUGAR; porque francamente no forma parte de nuestro interés como editores de un pasquín que lucha en contra de la frustración y el escapismo.
? COMO MATAR CUCARACHAS, RATAS Y BICHOS BOLITA; porque a esta altura deberían saberlo o utilizar el método de la suela buchona, que cada vez que levantas el pie te grita: -¡Hassassin!
? QUE HACER FRENTE A UNA DISCUSIÓN DE LOS DIRIGENTES DE LA RESIDENCIA MAYOR; Porque aun intento averiguarlo
. ? EL BARBAS "JOSE", ¿TIENE SENTIMIENTOS?, ¿SABE HABLAR?

UTLIMAS NOTICIAS

Castígame y llámame "gringo"
Al parecer existe un curso pre llegada a la Argentina, el país ex Granero del Mundo y hoy mas conocido como el granjero del mundo, que te lava, limpia y apantalla por dos pesos. En fin, la cuestión radica en que tras una fuerte avalancha de gente extranjera, mejor dicho "americana" o como prefieren ellos que los llamen "gringous", nos hemos visto en la necesidad de entablar comunicación oral, boca a boca, táctil y de otros tipos, pero debo decir que esta vez no fui participe de la diversión. Utilizo el nosotros inclusivo pues de otro modo, me estaría poniendo en lugar de jueza y no hay nada mas lejano a lo que soy. Ahora: ¿Será que les enseñan a autodenominarse de esa forma despectiva para que los brutos argentos, sudacas y granjeros no les metan la mano en la boca de un modo poco suave... o porke de verdad se sienten menos? O sea, man.. no te vamos a linchar por venir del otro lado del Ecuador.. tenemos amigos allá también, aunque no nos guste mucho su presidente. Y ¿A que viene esto? Ayer, un chico que llego dos días atrás, dejo la compuerta que separa la REM del mundo real abierta... y Juli, a quien he de llamar (re-bautizar), la carcelera nocturna, lo amonesto verbalmente... ante lo que , el pobre novato no supo mas que decir..Sorry es que soy gringou... La pregunta es: ¿Asi es como se disculpan en yankilandia? Sorry que mate a medio Medio Oriente... ¡Es que soy gringou!

Vacaciones residenciales: Mucho alcohol, mucha yerba y mucha paja
Estas vacaciones de invierno para los aryentain y de verano para el resto de los que viven y sobre-viven (insisto en que aquí dentro no se vive si no se discípulo de Mc Gyver) en las Residencia Mayor, no han sido de lo mejor. No solamente nos siguen castigando con los cambios repentinos de temperatura que a tontas y a locas (como diría mi abuela) cambian según su humor, con un: -Knock knock! Vengo a apagarles la estufa por la crisis energética, vio..; sino que además de estar engripados por mas de un mes y medio, tratando de estudiar para meter finales y olvidar a algunos profesores hasta el día del juicio final, nos han hostigado con menues poco nutritivos, altamente carentes de calorías y sabor. Pero eso no es todo lo que ha acontecido: Ahora contamos con un fantástico cartelito tipo pizarra plástica gracias a la cual nos informamos de los variados y suculentos platos del Emilio. Es tan contemplativo el desgraciado, que hasta se tomo el trabajo (o tuvo el tupe), de dejar un espacio todo rayado para que los residentes graciosos pasen los deditos y no borren el menú. Pero que idiotas que creen que somos. O que sarcásticos que se están volviendo con el correr de los meses. Parece que no somos los únicos afectados por el fuerte olor de la fumigación.

Si te vas de vacaciones te dan vuelta el bulin
Ah, y si decidís que pasar tu receso invernal de la facultad fuera del país o de la ciudad, prepárate, porque te dan vuelta la habitación con todo su contenido; léase: te revisan todo, todo, TODO. Y la pintan para disimular que te revisaron todo, todo, TODO. Una lamida de gato a las paredes y ya es como si te hubiesen renovado la licencia de conducir o de vivir en un ambiente mas cálido en el que, si te fijas vas a notar mas cambios que una simple habitación mas blanca... La puerta del baño ya no te cierra, el placard ya no esta lleno de botellas de vino vacías, tu heladera ya no tiene comida, tus cosas están en lugares diferentes que ya nunca encontraras y, para peor, no hay a quien reclamar.

Emilio serrucha pisos!
Recientemente, una informante cuya identidad no omitiremos (se trata de Cristina, la ex celadora bruja que ahora que no nos tiene que vigilar mas, es un pancito amasado con leche), nos comento que hubo una fuerte disputa entre "Emilio The cook", y ella misma. La situación fue lejos de grotesca, ridícula y casi llega a las manos. Lo que se mantiene entrelíneas para el lector distraído o externo a la RESINFIERNO, es que ella ahora trabaja en la nueva Residencia Mayor, nuevita y bien puesta en el famoso barrio de San Telmo, en la que solo admiten extranjeros (con dólare$ y euro$, no mugrosos pesos), tampoco argentinos barderitos ni fumones, aunque según yo, los fumones y barderos son todas las personas que no exceden los treinta. El altercado se dio cuando esta mujer suplió a Juli una noche y el cocinero se acerco a la oficina con un -Buenas Noches al que por supuesto, ella no respondió. Porque ella lo oyó decir que "a esa negra no la saludo mas" puesto que sus humos se habían alterado mucho por su ascenso a la otra residencia. Por supuesto que discutieron y se dijeron las mas generosas barbaridades, pero realmente no-tengo-ganas de transcribir su dialogo. ¡Allá ellos y lo que creen que es mejorar la calidad de vida!

NUEVA SECCION!!!
EDITORIALES DE GENTE INTELIGENTE

Vivimos en la inusitada “era del pulgar”. Era llena de accidentes que consiste en que el 99% de quienes tienen un poder adquisitivo mediano, corto o cortisimo, van de un lado a otro, dejan tareas por realizar, abandonan al bebe con la papilla en la boca, solo por responder a un mensaje de texto.

Casi todos estamos con el dedito pulgar pegado las veinticinco horas que todavía tiene el día. Y estamos  convirtiéndonos en irreversibles victimas de la era tecnológica. No quiero ser apocalíptica (evocando las ideas de Eco), como se me dirá en caso de no aclarar mi postura; pero la cuestión esta a la vista de todos, puesto que basta con salir a la calle para ver a la gente con expresión de nada, un paso tras otro cual si jugaran al pan-queso, pan-queso, pan-queso...

Y el antídoto que esto requiere es que nos amotinemos con los insecticidas bajo el brazo, para evitar que nos contaminen la cabeza con tanta basura. ¡Si señores!

Lo que me pregunto con frecuencia es, en que carajo estará pensando la gente cuando esta con “cara de ido”; esa expresión que se puso muy de moda con la apertura de clubes nocturnos allá por la década del 50. Es gracias a la proverbial cara de ido que -muy cómodos en su tranquilo y calentito mundo-, los tipos, minas, viejas, señores, pendejos, chabones, y todo lo que camina por las interminables calles de esta ciudad cosmopolita, se tiran a cruzar la avenida o cualquier callecita con celular en mano. Y ¿Que es lo que pasa? Lo arrollan como a un poroto adentro de una quesadilla, un wrap n’ roll o un canelón.

Entonces ¿Qué nos queda por hacer? ¿Emular a nuestros pares, simplemente por pertenecer y sentirnos aprobados? Para portar el sello vacuno que reza “aprobado, ya sos uno mas del resto” en la frente. La premisa reinante es que sin tecnología, uno queda marginado del sistema.

El otro día vi un aviso publicitario que en un primer momento me genero rechazo, pero rechazo al rechazo mismo, a que me rechacen. Porque si no concordaba yo con esos gustos, seria rechazado, mas si persistía yo en mantener mi postura indiferente solo por no caer en acusaciones y debates que podrían llevar a mi rechazo, acabaría siendo rechazada por culpa de mi cara de “not guilty” poco relajado; y por ultimo, si expresaba mi verdadera opinión sin mas vueltas, seria inminentemente rechazado. Marginada.

Y esa desdicha, la marginación, nos pasa desapercibida cuando vamos todos vestiditos iguales, de trajes grises y trajecitos con zapatos sin taco. Claro, es que estamos tan preocupados de trivialidades como que no se nos corra la media, el delineador o en si tengo sombra o no sombra de la barba, o el moño de la corbata medio flojo, que llegando tarde entonces por hoy me tomo un taxi, pero en realidad el trafico se traba y es peor, porque llegas al laburo media hora tarde; media hora que te descuentan. Y te preguntas si todo eso te paso por no haberle dado las monedas que sabias que te sobraban y llevabas separadas para comprar las mentitas que son tu amuleto para cuando te acercas demasiado a la oreja de tu jefe. Ese viejo flácido que huele a cigarrillos y café a las siete de la mañana. O a las dos de la tarde.

 Traumas y filtros que están ya marcados a fuego en cada uno de nosotros y nos hacen diferentes, frágiles y nos desnudan en invierno frente a una multitud... Una multitud de gente parecida, con problemas similares y el teléfono móvil como extensión de la mano.

Es difícil hacerse cargo de las individualidades o zonas erróneas de cada uno, porque no sabemos cuales son las normales, que es lo standard, si tener tres o cinco “issues”, si contarlos de manera abierta y vivir como un hippie, o si esconderlos tras nuestra infancia mas añeja.

Entonces, cual es el modo deseable de actuar frente a situaciones en que uno se encuentra con uno mismo, pero del otro lado del tablero de ajedrez y con unos ojos que reclaman en vez de desafiar.  ¿Qué estas haciendo conmigo?

Nuestras inseguridades son el boleto en primera clase a lo que algunos llaman “subirse al carro vencedor”, y otros a una suerte cósmica relacionada con procurarse a uno mismo, la aceptación de los demás.

Es difícil tomar una decisión por un bando o el otro. Ninguno de los dos es totalmente aceptado, según los círculos culturales en que uno se mueva; pero ambos ignoran del otro, hasta su existencia. Y para ambos, es como luchar contra molinos de viento.

Porque queremos pertenecer, es que tenemos el pulgar mas ágil que nunca, porque esta acostumbrado a las teclas, los botones, los ganchos, las tachas... Ya no hay que hacer fuerza, pero si pensar. Pero a veces pareciera que es mas divertido no pensar. Vivir hipnotizado. Hasta cuando se cruza la calle. ¡La simple y estática calle que por si sola no te puede hacer ningún daño! Ni aunque te dejes caer con fuerza.

Y te despertas con tu sonrisa fingida y te das cuenta de que ya sos parte de “la aldea”. Y tal vez sea ese el momento en que te quieras diferenciar. Y decidas que llego tu oportunidad para entregarle el chupete al “Chupetometro” de Carlitos Bala. O tirar el telefonito en la olla de los tallarines.  Los saluda Gervasio.

Peripecias de visitante
por la Lic. Ferno, columnista invitada

Sobrevivir lejos de casa no es faena sencilla. Adaptarse a una cultura ajena aunque sea por algunos pocos meses es mucho más complicado de lo que uno piensa cuando dice "Me voy a este lejano país que por desarrollado o por miserable es súper cool y vivo la experiencia".

Hay pequeñas cosas que, acumuladas, llenan la cuota negativa del viaje (necesaria para no instalarse definitivamente) y activan la de añoranza del país de origen (indispensable para volver contento).

En pasadas publicaciones de la cucaracha se han expuesto algunas de las contrariedades con las que conviven inquilinos de la Residencia Mayor: cucarachas, desprovisión de bienes sanitarios básicos (el termómetro de Ana Frank), empleados despistados. todas notas especificas de la sociedad de la ciudad de Buenos Aires.

Quien les escribe hoy vive hace ya 8 meses en los Estados Unidos de Norteamérica y, sin ánimos de ofender a ningún co-lector nacido por estos lares, utilizará este medio concebido como una herramienta de libre protesta para remarcar esas pequeñas cosas que, repetidas a diario y lejos de casa afilan un poco el mal carácter y le dan a uno ganas de volver y abrazar al "farolito de la calle en que nací"..

A saber: ni una sola cocina de este país (pero ni una eh? Lo corroboré empíricamente) tiene una puerta que la separe del resto de la casa. La barra integrada al living-comedor queda muy chic, pero el olor a pollo en la almohada es una consecuencia muy poco feliz. Si Luis Brandoni hubiera tenido que interpretar "Cien veces no debo" por estas latitudes, su inmortal frase hubiera tenido que ser un poquito más larga: "Le llenaron la cocina, el comedor, el baño, el cuarto, el pasillo, etc. de humoooooooooooo".

Otra cosa que no veo hace 8 meses es una taza con café con leche. sí, pero una taza, no un vaso de cartón. Ni en la patisserie francesa más coqueta te sirven el café con leche en taza. Y yo no pido porcelana china ni nada muy top, losa o cualquier cosa. yo solo quiero que el café con leche tenga gusto a café con leche y hacer "tiqui tiqui" con la cucharita y molestar al de al de la mesa de al lado.

Y hablando de vasos descartables, hablemos ahora de las gaseosas. Por alguna razón desconocida hay que ponerle hielo siempre, pase lo que pase, no importa si ya está fría. Y ponerle hielo es ponerle muuuucho hielo. Junto con "Thank you", "Excuse-me" y "Sorry", "No ice, please" se convierte en una frase de supervivencia básica para el visitante de los Estados Unidos.

He dejado para el final, algo que aunque es muy molesto debo reconocer que es una de las cosas que diferencian a un país desarrollado de uno no desarrollado. En Norteamérica las alarmas de incendio se activan con apenas un poquitito de humo y las evacuaciones no son eventos inusuales (más tendiendo en cuenta que las cocinas no tienen puerta). El tema es que uno nunca sabe ni cuando ni por qué razón te puede tocar. La primera vez que la escuchas te pegás flor de julepe y abandonas el edificio con miedo y todo. Pero a la cuarta o quinta vez que te sacaron de la cama porque un vecino se olvidó los pochochos en el microondas o porque alguien quiso hacer brownies y leyó en la cajita 10 min. en lugar de 5 min., bueno. para que explicar. Lo único bueno es que la espera mientras llegan los bomberos, revisan y desactivan la alarma se convierte en un evento social en el que surgen nuevas relaciones, contactos y planes para el fin de semana.

LA MIERDA

La disputa entre quienes afirman que el mundo fue creado por Dios y quienes piensan que surgió por sí mismo se refiere a algo que supera las posibilidades de nuestra razón y nuestra percepción. En el trasfondo de la creencia metafísica dominante, se encuentran los fundamentos eclesiásticos que constan por escrito en el Génesis - por si alguien no me cree, aunque dudo que lo verifiquen dado que están leyendo este material de baja calaña-, el Génesis reafirma que el mundo fue creado, que el ser es bueno y que, por transitividad, está bien visto el acto de multiplicarse. Moralmente, venimos bárbaro. Hasta acá. Pero digo yo, ¿no? Si hasta hace poco la palabra mierda se reemplazaba en los libros por puntos suspensivos y en los diálogos violentos por eufemismos como ''diablos, infierno o caracoles'', no era por motivos morales. ¡No osarán ustedes afirmar que la mierda es inmoral! La falta de aprobación de la mierda es metafísica y me atrevería también a decir social. El momento de la defecación es una demostración cotidiana de lo inaceptable de la Creación. Esto es así bajo la concepción de quienes alardean saber interpretar el Génesis. Hay dos posibles explicaciones a esto. O bien la mierda es aceptada -entonces no cerremos la puerta del baño-; o hemos sido creados de una manera poco aceptable, por no decir mal diseñados. De eso se desprende que el ideal estético que rige ese ''estar de acuerdo con el ser que nos fue dado al nacer", consiste en un mundo en el que la caca es negada y todos se comportan como si no existiera. Esa negación pertenece a una moda llamada "kitsch", que ama lo redundante y nació en el siglo XIX en Alemania. El sentido de ese movimiento estético llamado kitsch, es la negación absoluta de la mierda, en sentido literal y figurado. Es la eliminación de su punto de vista de todo lo que en la existencia humana es esencialmente desatinado. Como la homosexualidad, por dar un ejemplo que está bien a la mano. Yéndonos un poco del tema que creían el aspecto central de mi columna, pensemos en lo inaceptable del mundo gay, que se entreteje cuando se prenden las luces nocturnas y la gente "bien" se va a dormir. Nace desde que el hombre es hombre, y desde que la droga fuera usada como medicina allá por el siglo menos treinta, después de los dinosaurios. Paréntesis dedicado a los dinosaurios -Sorry muchachos, nos tocaba a nosotros poblar este planeta y seguramente aún nos falte evolucionar mucho, porque todavía nos encontramos en la rudimentaria etapa del pudor. Sentimos pudor de nuestra propia naturaleza. Retomando la inaceptabilidad y los temas que se van de tema, debo hacer una denuncia... Pero no será aquí ni ahora, porque tengo la obligación impuesta por la cultura y la tradición, de procurarme inmediatamente un inodoro, que descanse impunemente entre las cuatro paredes de un toilet, para desenmascarar mis secretos mas reprimidos y expulsar de mi ser exterior, a mi producto interior: mi propia caca.

Con entrega, Prepucio.

ENCUESTA

¿Ud. sabe que es el "Punto G"?

? Si, me encanta acompañarlo con jugo de papaya y mostaza.

? Si, y prefiero reservar el tema para la intimidad con mi analista.

? Si, justamente estaba pensando en ir a mi habitación a jugar con el.

? No.

? Es el punto de conexión entre un universo y otro (en algún sentido esta respuesta tiene "sentido").

? Un vocablo (mas precisamente un sustantivo), que es sinónimo del termino "autoservicio".

RESPUESTA: Según una fuente no oficial -científicos raptados por la redacción de la revista Cosmopolitan, que trabajan a cambio de la paz mundial muy a pesar suyo-, esta herramienta del cuerpo humano también conocida como "el botón del placer" por solteras, profesoras de universidades católicas y numerarias del Opus Dei, esta ubicado dentro de la zona baja femenina y se activa tras la inserción del pulgar y unos segundos de un movimiento circular -siguiendo el sentido de las agujas del reloj- pero "friendly". Esto, es por lo general acompañado de música, un baño de burbujas y una buena copa de vino tinto.

Pasen y Vean

? Bolas: dícese de elementos redondos y coloridos que por lo general se venden en tiendas de artesanías en conjuntos de a tres o mas y sirven para todo. Desde jugar un picadito hasta lanzarlas contra el techo si uno esta medio depre.

? Bolas "de Aleja": no confundir con "abeja". Son tres elementos de los antes nombrados, pero en color amarillo y que por lo general se utilizan con fines lúdicos, como hacer malabares.

? Bolas "de Esteban": No confundir con "cojones". Se trata en este caso, de cuatro y no tres, bolas de color rojo y blanco, pero que no mantienen parentesco con las gallinas de Núñez. Su uso es mas bien lúdico...

? Pipa cadavérica de Esteban: También pertenece al acervo cultural de Don Esteban, y a pesar de que su fin también es lúdico, implica un usuario adepto a los bosques, y a la tos.

? "Coso"de Sol: sustancia mágica que genera estados de estupefacción. Lúdico. También promete asolear y hasta "tostar" al usuario.

? Pantaletas de Lalo: Las piyametas que una vez fueron de hombre pero hoy tengo puestas como fuente de inspiración. Ya han sido apreciadas en la sala de TV, en la sala de estudio, por toda la cuadra y hasta en los pasillos de la Universidad Católica Argentina.

? Guitarra de Lalo: No contamos con información acerca de este objeto, pero ampliaremos.

PALABRA DE LA SEMANA (Pasada)

¡ENCHULATE! (No confundir con enchúfate, pues eso es mas peligroso). Dícese de la acción de enchularse, muy utilizada en las tierras en que todo es sol, alegría y música divertida: Ecuador. Palabra utilizada entre los residentes a la hora de salir a tomar un trago, o festejar que todas las noches hay motivo. Fuente: gente del otro lado de la rayita horizontal del globo, gente copada. Aviso importante: No debe utilizarse este verbo con mucha frecuencia pues puede perder su esencia.. Prohibido abusar de el si no se es residente de la M.

Más Envilecida que Nunca!