No-Tan Bene

Esta edición está más que nunca, dedicada a la denuncia de actos violentos que sin necesidad de llegar a los golpes –que hubieran sido más efectivos y de paso hasta nos hubieran ahorrado tiempo y dinero-, nos arruinan el descanso, nos cortan la digestión y nos borran la sonrisa.

Este numero va ferozmente dirigido a los administradores de la Residencia, quienes lejos de tener una siquiera incipiente vocación de atención y servicio, presentan un severo apego emocional –que ya se torna peligroso- hacia los billetes que ven en nuestras ingenuas caras.

Por eso, es que comunicados y en directo con la Dirección de Defensa al Consumidor, nos tomamos una cucharada de “Chofitol”, tragamos con fuerza y seguimos adelante para que no nos pisen como a cucarachitas de sala de estar.

ULTIMO MOMENTO

Quien dijo que esta todo dicho? All you need is love
Para que a uno no lo tachen de copión, plagiador o falsificador o “great pretender”, tiene que poder chuparse el codo, hablar al revés en un idioma nuevo, y sobre todo, de temas inéditos.

Nota para quienes pretendan ser creativos (Citare a continuación a Lennon, puesto que lo que quiero decir en esta oportunidad, ya lo dijo el con mejores palabras): “Nothing you can do that can’t be done...”

Quienten-tiende?!
Quien entiendo a los jóvenes que...?

Se quejan porque no tuvieron clase (ya sea porque el profesor se ausenta demasiado, se va antes o hay paro), alegando que “todos los meses garpo cincuenta guitas por venir a esta universidad privada y estos animales no aparecen ni para tomar lista?!”.

Y cuando tienen clase, invariablemente se quejan, pero con el siguiente discurso: “Estoy harto de este tipo, su clase es un bodrio, mira de lo que viene a hablarnos... Tres horas cátedra seguidas para explicarnos que las facturas A solo se diferencian de las otras porque discriminan el IVA, burro hij—Ode!@#@$#$$:>KOOK!!!”

No te hago mas propaganda!!!
A ustedes, señores Residencia “M”, les digo: Se acabo la buena onda. No tenemos mas paciencia para derrochar. Ya no invierten ni en fumigación! Que es esto?! El zoológico de Buenos Aires?! Nos han relegado a un triste costado, y Encima pretenden aumentar la cuota mensual sin avisarles a los pobres inquilinos!

Denuncia: Evasores al ataque (cardiovascular)

La semana pasada misteriosos visitantes alteraron la paz mortuoria que reinaba en la Residencia Infernal que se ubica en Paraguay al 3300.

No eran agentes de INTERPOL buscando vándalos ni detectives de la DEA pesquisando mochilas, zapatillas, riñoneras, ni atados de puchos: Eran inspectores. Si, venían a ver si este establecimiento cumplía con los requerimientos mínimos como para estar funcionando con ciento veinte clientes adentro. Coleando y pagando. Venían a ver si le ponían el sello de aprobado o no al libre proceder de este albergue.

Desconocemos aun el motivo de tal visita, pero si sabemos con certeza otras caras de la misma -y multifacética- moneda, a saber:

1. A Emilio lo ocultaron en una habitación durante la inspección para evitar que fuese notada su presencia, y por lo tanto, cuestionada.
2. No se informo a los Sres. Auditores acerca del comercio “En negro” que se efectúa a diario en el comedor del noveno piso, que además (y como detalle agravante), no paga impuestos.
3. El comedor no hace entrega de ticket alguno una vez que el comensal ha pagado el importe de su comida. Esto es, sin ir mas lejos, una grave insinuación de que Don Emilio no hace sus aportes correspondientes a la AFIP ni a la DGI. Tampoco declara cuanto gana, por poco o mucho que esto sea.
4. José simulo no ser parte del personal de la Residencia Mayor. (Se hizo el pelotudo).
5. No hay constancia de ninguna autorización bromatológica -que es indispensable para cualquiera que lucre con la gastronomía-.
6. Hace meses que el fumigador no nos visita, y nunca lo hemos visto trabajando siquiera en las inmediaciones del comedor.
7. Ya ha habido mas de diez residentes enfermos cuantificando desde el mes de julio hasta el corriente. Las victimas presentaron en su totalidad, los mismos síntomas de intoxicación por ingesta de alimentos en mal estado. Lo curioso es que todos ellos eran consumidores asiduos del “puesto” de Don Emilio.
8. No hay que olvidar que no solo es imprescindible la pureza de los ingredientes con que se cocina, sino además la higiene de la cocina, el respeto de las cadenas de frío de algunos alimentos y otros cuidados no menos importantes como el mantenimiento del medio / entorno en que se efectúa la preparación de la comida.
9. Recuérdese que el agua que se da a los comensales (porque ni gaseosas vende el pedorro), viene directo de la canilla; en esta ciudad en que nada es siquiera 50% seguro y en este lugar en que ni siquiera se mantiene la limpieza básica de buen gusto.
10. Maria no blanquea la situación laboral de algunos empleados para pagar menos impuestos, mientras nos aumenta el costo y no podemos argumentar porque nos invita cordialmente a irnos a la mierda.

En pocas palabras: Nos están estafando. No nos permiten circular con comida, preparar nuestros alimentos ni consumir otros alimentos foráneos a los que aquí se elaboran “artesanalmente”. Tampoco recibir delivery de ningún tipo, como si hubiese tantos... Nos obligan a entregarle nuestro dinero a Emilio, que nos cobra como si aportase a alguna entidad reguladora publica, cuando no lo hace. Y tampoco sabemos con seguridad si el cocinero en cuestión es monotributista o trabaja en negro, resumido a una palabra: Ilegalmente.

Violento incremento

Según fuentes oficiales, como la pagina web de la Residencia Mayor (prueben con Google.com si no la encuentran fácilmente), a partir de octubre la cuota mensual sufrirá un incremento de al menos $80 pesos por cabeza. Esto es, llevado a cifras, una suba del 11,1%

Por ejemplo: En el caso de la habitación individual, que actualmente tiene un costo de $720 por mes, su valor aumentara a $800.

Para la habitación triple, la residencia se queda con $1770 pesos cada treinta días. Una brutalidad, no?

En total, hay sesenta habitaciones entre las que la mayoría –alrededor de 40 de ellas- entregan por mes mas de $1800 pesos. Hagan la cuenta que quieran, pero acá hay matufia de la gorda.

Deberíamos imponer una acción expedita o arbitraria de amparo al tipo de consumidor (mogolico) que representamos.

International Jokes  

De salón:

Un chino, que ha ingresado al libro de Record Guinness, por haber hecho el amor a por lo menos una mujer en cada país del mundo, es invitado para una entrevista a un programa de televisión, el maestro de ceremonias toma el mapamundi y al azar va escogiendo países, para luego preguntar al entrevistado como es en el sexo cada mujer en el mundo e interroga:

-Dígame, entonces, ¿cómo es la mujer francesa?

Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse.

- ¿Y la egipcia? A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto...yo estuve con tles o cuatlo al mismo tiempo...

- ¿La argentina?

La algentina es la mas fogosa...estuve con una algentina dulante 12 holas, dándole y dándole...y nunca se cansaba...

-¿Y la alemana?

La alemana, a pesal de sel flía, es una mujel muy libelal y pol lo tanto le gusta pol cualquiel palte...

- ¿Que me dice de la brasilera?

Mujel caliente, a cualquiel hola quiele sexo y tiene el mejol movimiento de cadelas...

-¿Y la belga?

La belga me quedó destrozada, ya no silve pala nada.

COLUMNAS

_ presente

Los acontecimientos pasados son los que determinan el presente. Un caso que ilustra esta afirmación tan poco creíble en un primer momento, es el constituido por la simple casualidad de que una persona haya conocido a otra en el patio de una iglesia, una tarde de verano cuando salió a tomar aire porque adentro sentía que se sofocaba.

Del mismo modo, la otra persona, se dirigió -y aquí es donde entra en juego la magia de lo no causado intencionadamente- afuera a respirar, o por la sencilla razón de que el salmo le resultaba muy abstracto...

Veamos: Esas dos personas "x", se topan en un mismo patio, con la misma intención de distraerse de la situación que acontece puertas adentro. Y tal vez, o por qué no directamente cruzan miradas y entablan un poco comprometido: -Qué calor que hace ahí adentro!

A lo que el otro amablemente puede responder, en caso de no ser un maleducado -Sí, no corre aire, por eso salí un rato...

En caso de que esto suceda, pueden pasar dos cosas (siempre y cuando nos estemos refiriendo al eterno binomio hombre / mujer): En primer lugar, que el tipo sea un violador en serie o un anteojudo irreverente que al intentar acercarse con una excusa tan idiota como ésa, la joven dama mande sutilmente al carajo.

En segundo lugar, que la mujer sea la que toma las riendas del asunto y se anime a hablarle al sofisticado muchacho de ojos claros y piel morena, obteniendo como resultado inevitable que el partidazo le responda con un amable -A propósito... dónde compraste esos aros divinos?

Todo puede pasar. No somos capaces de predecir lo que va a suceder de un momento a otro. "Ayer ya pasó, mañana nunca llega": Puras frases que no hacen más que resignarse a un presente estoico.

Pues basta! Es hora de terminar con esa actitud pasiva frente a los hechos y las concatenaciones que, finalmente nos llevan a descubrir lo predecibles que somos.

En caso de que dicho hombre, llamémosle Pepe y dicha mujer -apodémosla Reina- hubiéranse gustado en el primer roce visual, podrían perfectamente ser los padres de alguno de nosotros; con la salvedad de que aquí sus nombres completos han sido resguardados del conocimiento público-previo arreglo con la cronista-.

Ahora: Demos vuelta la escena y supongamos que Reina nunca pisó ese simpático patiecito arbolado esa tarde de verano (o era primavera?).

O peor aún: que Pepito descubrió esa tarde a su propio padre colocando los regalos en el árbol navideño y se deprimió tanto que cortó su relación con la Iglesia y no asistió a misa.

O si quieren que sea más dramático, a la mamá de Reina le llegó la menopausia y fue al médico de manera urgente por que se sentía extraña; lugar donde fue atendida por el padre de Pepe.

E hicieron tan buenas migas que decidieron compartir la cena navideña. Creen que entonces era inevitable que Reina y Pepe se conocieran? Eso no lo sabremos nunca.

Lo que sí sabemos es que sin dicho encuentro, nunca hubiésemos llegado al punto de cuestionarnos este tipo de preguntas existenciales de alto calibre.

Y que cuanto más se retroceda en el encadenamiento de las cosas que forman parte de la historia, más imperceptibles serán las consecuencias que acarree el hecho más nimio.

Lo cierto es que si en medio de la caída del muro de Berlín que en realidad fue tirado, tu abuelo no hubiese querido un hot dog, me estarías llamando por teléfono para preguntarme cómo me fue hoy.

Z e t a

Mañana lo leeremos en los diarios

Uomo cualunque el hombre de mi tiempo.

Juan Nadie organiza un movimiento;

recluta compañeros, compañeras y abuelitos

Se quejan en contra del gobierno del momento.

 

Se suman multitudes sin trabajo

Ni uno sabe por qué está ahí, por qué carajo. (Estribillo piquetero)

 

Suenan fuerte los bombos,

sangran las manos en los parches:

Asustan y despiertan gente, sabihondos

Es la bronca que repica por las calles.

 

La portera del diecisiete acompaña

mientras golpea con fuerza.

Menea su cuerpo resignado sin maña,

cacerola, cuchara y viceversa.

 

Se suman multitudes sin trabajo

Ni uno sabe por qué está ahí, por qué carajo. (Estribillo piquetero)

 

“Hagan cuentas, muchachos: escriban barbaridades”

Dice un editor de prensa

“Saquen la media aritmética de las mentalidades”

“Y nos hacemos la fiesta”.

 

Se suman multitudes sin trabajo

Ni uno sabe por qué está ahí, por qué carajo. (Estribillo piquetero)

 

¿Tendrá changüí el hombre corriente?

¿Puede todavía hacerse oír,

aunque no dejen de blandir

los sones piqueteros de la gente?

a r t e m i s a

Más Envilecida que Nunca!