Tan Bene

Queridos lectores, amigos, hermanos, colegas, mamá y papá, esta vez la dedicatoria estará dirigida a todo eso que me molesta especialmente. A todo aquello que nos jode, hincha, pone de mal humor, malas o mal genio... A todo aquel que infla sin medir las consecuencias, a todo aquel que llama por teléfono a horas indebidas, a todo aquel que pide más, más y más; que sigue tirando del piolín creyendo que nunca se va a romper. A todo eso que nos desgarra las ganas de sonreír y de ser simpáticos, a la baldosa floja cuando te pusiste pantalón blanco, a la paloma que se cagó en vos, al tachero que no te dejó subir cuando llegabas tarde, al piquetero que te hizo quedar libre en la facultad, a la cajera que te da todos los billetes hechos pelota, al guardia que no te dejó entrar al boli, al garca que te dejó solo y no te dijo porqué se iba, al mandafruta del bondi que te hizo bajar en cualquier lado, a la imbécil que en vez de lavarte la ropa, te la devolvió de otro color... Y a todo aquel que tiene el tupé de fastidiarnos cuando ya “no hay faso ni beso ni alcohol para consolarte”.

Me voy, porque acá el que no corre, vuela y no, no me pienso quedar a abogar por las buenas y los buenos. Me cansé y se los digo: Me voy de vacaciones, los que me quieren, saben dónde encontrarme. Home, sweet home, no hay nada como la propia casa y la comida de mamá.

Como todo final trae un nuevo comienzo, les doy la bienvenida al último número de la “cyber-gaceta”. Enjoy

 

ULTIMAS NOTICIAS

Los mosquitos tienen dientes

En la Residencia Mayor, esos insectos microscópicos que abundan los malos aires de esta cruel ciudad, te muerden con unas ganas que duelen más que sacarte una muela de juicio.

Es que los mosquitos de las Residencia Mayor, tienen dientes. Si, como leyó. No, no son los efectos del churro que se comió ayer a la tarde: Señor, señora tenga cuidado cuando venga a rescatar su hijo o hermano, pues podría sufrir una seria herida. Y el médico que hizo convenio con la Residencia es un sanguinario, porque gana más traficando sangre de estudiante que atendiendo a jóvenes borrachos, pues en su mayoría presentan intoxicación por la ingesta de alimentos en mal estado. Y exceso de alcohol en sangre.

Steve gives head for heroin

Esta semana se encontraron plantas pertenecientes al universo fungi. Fue en la segunda torre, luego de una ardua inspección realizada a pedido de Holy Mary, la mandamás de la REM, a causa de constantes quejas de los vecinos. El caso es que se halló medio kilogramo de hongos en un freezer de la habitación numero 29. El hallazgo fue dado a conocer luego de una reunión entre el inquilino y la administradora, en la cual volaron no solamente sillas, sino también insectos de perfil cucarachil y personas con visa extranjera y DNI rojo.

Brian Rocks

La mole Brian, mejor conocido por su incansable exhibicionismo, fue bautizado ayer por sus compañeros de habitación y piso como “Little Brian”, porque según dicen sus compañeros del cuarto, el martes pasado sufrió una fuerte crisis nerviosa que lo hizo desnudarse –de nuevo- pero delante de las autoridades (in)competentes. Ellos no dudaron un sólo segundo en que el físico culturista merecía un homenaje más significativo que la mera admiración en voz baja de las increíbles dimensiones que había tomado su cuerpo desde que arribó a la Argentina. Fue así como a través de una votación en cuarto oscuro y sin ningún tipo de trampas (como el conocido votocadena de los dirigentes de este país). Felicidades, “tiny B”. Ya sos parte de nuestro Hall of Fame de pequeñeces y rarezas.

Adiós pollo, adiós cucaracha

La risa mas divertida y estruendosa de los pasillos infernales de la REM se ha extinguido. Ya hacen mas de veintiún días en que no se oye a la señorita Belén deambular por la –ahora tristísima y gris- residencia. En memoria a su radiante carcajada que por momentos causó fuertes terremotos y constantes quejas por parte del tano mala leche de la 46, es que su ex compañera habitacional escribe este último número de La_Cucaracha. Ya no habrá más chimentos, noticias ni chistontos por este dobladillo del universo.

En la ribera... había una vaca

En el último mes, rescindieron el contrato de estadía muchas personas (entre los que eran mayoría los del Ecuador). El detonante de tal emigración no fueron los bichos, ¡no no y no!

Más de treinta jóvenes abandonaron sus aposentos en Paraguay 3358 por malas condiciones de vida, falta de higiene por parte de los administradores y quienes se dedican a la limpieza, sin hacer a un costado el mal trato de que fueran víctima algunos –no pocos-.

La Señora María Vaca (no queremos pecar de cínicos, pero qué apellido acorde a la realidad, ¿no?) incurrió en fuertes faltas de respeto hacia los inquilinos. Han sido más de treinta en los últimos treinta días, lo que arroja un promedio de siete por semana y uno al día. ¿Qué será del resto de nosotros?

En la ribera te chorean

Durante la fuerte emigración juvenil del último mes, los haberes del personal de la REM se incrementaron caudalosamente. Entre los bienes que se descuentan (debido a que desaparecieron de las habitaciones), debería haber –pero ya no está donde lo dejamos-, un Tweety gigantesco, tamaño baño, que pertenecía a Lee, alias “el Chinodemier--”. Esto es grave. Cuiden sus almohadas, aquellos que las tengan todavía. Mantengan los ojos bien abiertos por la noche, pues podrían amanecer sin su propio acolchado, dado que ahora también está prohibido usar uno que no sea el reglamentario. Es que “...no es lo que yo vendo”, adujo la vaca. Y el chancho la mandó al soberano carajo.

Rebelión en la granja

La familia de chanchos se sublevó en contra de el Señor Toro. El señor Toro decidió que sería mejor para su salud mental irse a vivir a los Estados Unidos, puesto que allí –se dijo a sí mismo el Toro-, :MmuuuuuuuMuummmmmú! (no le inflarían tan exagerada y descaradamente los Huev- como aquí en Buenos Aires). Ahora manda la vaca. Y el resto de los animalitos está muy descontento. Inclusive, más que antes. Vaya uno a saber qué les depara la suerte a los que aún no lograron huir de la granja.

 

CARTELERA PARA EL INQUILINO INQUIETO

Todas las tardes a partir de las 14.00 hs. hay fogón en las inmediaciones del cuarto piso. Llevar algo para beber y gafas para el sol. Usted puede quedar muy tostado.

Todas las noches, a partir de las 21.00 usted puede disfrutar de una bella y romántica serenata –canción de amor para el que no entiende- hecha a su medida, con su nombre y defectos para que todo el mundo (por lo menos todo el que vive en nuestra cuadra) escuche y deleite sus oídos. Los arreglos podrán llevarse a cabo con “Juanse, el gran trovador de Guayaquil” antes del espectáculo. También se ofrece servicio a domicilio a partir de las 22.30.

 

EDITORIAL DE GENTE INTELIGENTE

ALGUNOS CONSEJOS PARA GANAR MÁS DINERO (AHORRANDO ENERGÍA)

UNO. ¡Desenchufe las heladeras del salón comedor durante la noche! Si total nadie viene en ese horario. Ahorrará energía y dinero a granel. Eso sí, si alguno de sus clientes se intoxica o muere… ¡échele la culpa a las cucarachas!

DOS. Apague todas las luces de la residencia a partir de las siete de la tarde. ¿Cómo? ¿Qué los chicos no ven nada? ¡Por Dios, manga de insensibles sociales! ¡Estamos solidarizándonos con los no videntes!

TRES. Ponga de moda el café frío, así no tendrá que abusar del uso del gas o del microondas. ¡Qué se quejan, che, qué se quejan! ¡El café frío es el último grito de la moda, negros chorongos!

CUATRO. Autorice a los residentes a bañarse sólo una vez por semana. Dígales que los está “afrancesando”. Eso sí, ¡agua-colonia para tutti!

CINCO. Guerra total a la Televisión Basura. Basta de Cablevisión, Telecentro, Multicanal o la empresa que sea. ¡Anule su abono mensual! ¡Si en el aire los lunardis tenemos al Diego, Tinelli y la Sussy!

SEIS. Este será mi último consejo, ya que seis simboliza lo inacabado, así inacabados, truncos quedarán mis lecciones que en algún tiempo volverán a aparecer en esta magnífica cibergaceta. Allí va el very last de mis tips para ahorrar dinero: Mire usted, para qué quiere gastar dinero en fumigación. Deje en libertad a los insectos, defienda el medio ambiente, el derecho a la vida de las cucas, de las ratas… eso sí, si sus residentes deciden matarlas a pisotones o correr espantados ante la presencia de algún roedor amigo… explíqueles que fue toda una estrategia suya, ¡Para declararle al guerra, también, a la vida sedentaria.

 

EL PERRO DE METAL (especial para La Cucaracha)

 

TE DIGO QUE´S?!

• ONDEANDO: sinónimo de dondetoy.

• TALENTO: no va rápido.

• NITRATO: frustración superada.

• PLATON: plato grande.

• REPARTO: mellizos.

• REPUBLICA: mujerzuela sumamente conocida.

• SORPRENDIDA: monja corrupta.

• ZARAGOZA: ¡bien por Sara!

(Fuente: Diego Capusoto)

---

Frase de la semana: La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza (antes de morir de hambre)

 

Más Envilecida que Nunca!